Wederom een post vol haat. De slachtoffers van deze volledig verdiende agressie zijn mensen die op Tiktok en Instagram video’s zetten van een bizarre niche: restocking videos.
Als je niet weet wat dat zijn, bless your heart. Jij hebt een gezond leven buiten social media. De rest van ons, zwakke wezens die toch af en toe een avondje kwijt zijn met doomscrollen, weten het helaas wel.
Wij zien video’s van handen met heel lange nagels (waarmee om ASMR-redenen op de spullen getikt moet worden) die titels dragen als ‘Restock my movie night snack drawer with me‘. Heb jij geen lade in je huis gewijd aan filmavondsnacks? Loser.
Als je goed kijkt, weet de dame die dat videootje hierboven gefilmd heeft, zelf ook niet hoe ze die enorme la vol moet krijgen. Daarom legt ze de vage snacks, allemaal per stuk verpakt in plastic waar over een jaar of twee de eerste zeeschildpad zich in zal verslikken, naast elkaar in een zinloos rijtje. En liggen de mini-flesjes tabasco (ja nee, ik heb ook geen idee) horizontaal in de lade waar elk zinnig mens ze rechtop zou zetten.
Uiteraard begint deze video, zoals alle restockingvideo’s, met een bodembedekkende hoeveelheid bakjes van hard transparant plastic, waarin al die snacks zo lekker georganiseerd eruit zien. Want dat is de illusie: dit is orde!
Blijkbaar eet dit soort influencer eerst alles helemaal op voor er gerestockt moet worden, want de lade is altijd maagdelijk leeg als we beginnen aan dit avontuur. En dat terwijl die la nog wel zo groot is. Deze mensen hebben vast grote gezinnen of heel veel vrienden, die allemaal heel veel filmavondjes kijken in het huis met de filmavondsnackla. Want alles is op! Wat fijn voor ons, restock-verslaafden.
Er zijn uiteraard subgenres. Duizenden video’s zijn er bijvoorbeeld van kruidenlades. (Lades zijn sowieso populair. Je zou bijna gaan denken dat de gekozen opslagplaats meer te maken heeft met het feit dat het allemaal zo lekker oogt op beeld dan met de vraag of het handig is om al je kokers pringles horizontaal in een la te leggen.)
Er is zelfs een subsubcategorie van mensen die bakken en bakken vullen met ijsblokjes. Jazeker. IJsblokjes. Geen gewone ijsblokjes natuurlijk. Grote vierkante ijsblokken, ronde ijsblokkogels, roze ijsblokjes in de vorm van hartjes of roosjes, ijsblokjes met fruit erin, ijsblokjes met koffie of rozemarijn, diepvrieslades VOL MET IJSBLOKJES.
Er is een categorie restocking video over het ‘aanvullen’ van koffiestations (jazeker, dat hebben sommige mensen, namelijk mensen op wie jij jaloers hoort te zijn), bijvoorbeeld deze (ze begint met een bizarre augurkenscène maar het wordt snel nog erger), waarin kleine potjes op een rijtje met daarin precies genoeg koffiebonen voor één kop koffie – zodat je nooit te veel gebruikt, snap je. Zó georganiseerd. Je hebt er natuurlijk wel een mini-stofzuigertje bij nodig, anders wordt het chaos. Een andere manier om de kruimels van je aanrecht te krijgen is er simpelweg niet! Je hebt sowieso héél veel spullen nodig om je spullen te beteugelen.
En er zijn talloze video’s over badkamers vol handdoeken, wasruimtes waar van elk schoonmaakproduct vier flessen staan, make-uptafels met tientallen kleuren lippenstift, enzovoorts enzovoorts. Voor de health conscious zijn er koelkasten vol met alleen maar fruit waar je met een weeshuis nog niet tegenop kunt eten voor het bederft.
Ik weet niet of het de bedoeling is dat we dit allemaal geloven. Het kan zijn dat alle betrokkenen, ook de kijkers, heel goed weten dit gewoon porno is. Lekker om naar te kijken en verder niets. Op dezelfde manier waarop je ook niet gelooft dat loodgieters echt regelmatig getrakteerd worden op pijpbeurten door eenzame huisvrouwen die altijd in babydolls opendoen als de bel gaat.
Maar ik denk dat je toch beïnvloed wordt door die video’s. Ik heb bekenden (single, uiteraard) die te veel porno kijken, wier datingleven bestaat uit het hopen dat ze vanzelf een keer besprongen worden door zo’n nymphomane, dus ergens word je toch aangetast. En mijn waspoeder zit niet in de oorspronkelijke verpakkingen, maar in twee grote weckpotten. Waarom? Geen flauw idee. Maar ik denk dat het iets te maken heeft met het feit dat ik als kind te vaak de Libelle heb gelezen, waarin altijd wel een overijverige stylist had besloten dat zelfs de berging waar je wasmachine staat, leuk moet ogen. Bosje tulpen ernaast, fotogeniek handdoekje aan een haakje, van die dingen. (Tulpen! Naast je wasmachine!)
Is dat erg? Ja. Want ten eerste ben je voor je het weet afgereisd naar de Blokker (auw, sorry, ik bedoel de Action, of een nare website) om van die plastic opbergonzin te kopen. Of een ministofzuigertje, die aan mijn lijstje van meest zinloze apparaten is toegevoegd. Of ijsblokvormpjes met Halloween-thema. Of waterdispensers die minder goed werken dan je eigen fucking kraan. Of, nou ja, tenenkrommende onzin zoals dit. (Weet je wat, klik er gewoon niet op. Je algoritme-gevoelige brein zal je dankbaar zijn.)
Ten tweede werkt dit soort beelden alleen als je van elke snack, van elk potje fruityoghurt, en van elke frisdrank zeker acht stuks koopt in je koelkast. Het zijn de ballontieten van de restocking-porno: het is nep, het is te veel en het ligt in de weg, maar anders oogt het niet.
En ten derde heb je er een kast van een huis voor nodig. Die ruimte hebben die influencers zelf natuurlijk ook niet. Ze hebben niet echt een filmavondjessnacklade. Ze hebben misschien wel een snacklade, maar daarin mogen de zakken chips zomaar vrij rondslingeren, ongecategoriseerd samen met de repen chocola en andere zoete snacks. Maar verder hebben ze vooral veel tijd om die video’s te editen en een goede zoom, zodat je niet ziet dat de keuken twee vierkante meter is. Misschien is het zelfs hun eigen keuken niet.
Gooi de kont tegen de krib, lieve mensen, en ga radicaal de andere kant op. Een voorstel:
- Koop al dat eten niet in bulk. Je hebt geen lade vol appels nodig, of bakken vol citroenen. Ja, koop je pakken yoghurt per vier, je blikken bonen per twintig en je zakken havermout per twaalf, en zet dat desnoods lekker aantrekkelijk op een rijtje en maak er een foto van, zodat je je ook een tiktok-influencer kunt voelen. Maar het kan zijn dat je er spijt van krijgt omdat er verder niets meer bij past, en zoveel havermout eet je nou ook weer niet.
- Bakjes nodig? Weet je het zeker? En zo ja, kan dat ook de kartonnen verpakking van de Brinta zijn, of de doormiddengesneden pakken sinaasappelsap? (Dat laatste zag ik ergens online van iemand die het ook weer ergens anders vandaan had, dus ik hoop dat beiden mij het gebrek aan bronvermelding vergeven.)
- Denk ook aan mijn voormalige huisgenote en word kreatief met karton.
Laten we met z’n allen vanaf nu weigeren ook maar één organising ‘oplossing’ te kopen. De gemeentelijke stortplaats ligt er al vol mee. Elke keer dat je boodschappen doet, sleep je een hoop spullen je woning binnen die prachtig zijn om te gebruiken als opberger. Dozen en blikken en plastic bakjes die erom vragen hergebruikt te worden in plaats van weggegooid. Gebruik ze als inrichting van je keukenkastjes, de badkamerkast, de kast van je kinderen en je sokkenlade.
En maak er meteen even Instagramporno van. Misschien helpt het in het temidden van het plasticbakjesgeweld.
Leave a Reply